Если общение с ребенком превращается в бесконечные споры. Как не потерять контакт?
Психологи считают, что чаще всего такое поведение родителей диктуется тревогой, которая связана с взрослением их детей. За этим скрывается страх расставания, потери контакта с ребенком.
Поведение детей зачастую является демонстрацией позиции «я уже взрослый!».
Решающее значение для результата непонимания друг друга имеет язык, на котором вы общаетесь с ребенком. Даже если вы правы, вы можете не достигнуть своего, если используете ошибочный способ общения. Услышав обвинительный тон, дети чаще всего будут автоматически «защищаться». Формой такой защиты являются грубости или замкнутость в себе, «глухая оборона». Деструктивным для общения является использование слов «всегда» и «никогда» (например, «ты никогда меня не слушаешь!», «ты всегда настаиваешь на своем!»), использование обидных выражений, замаскированных угроз, например: «сделай, как я говорю, не то…». Может возникнуть иллюзия: чем громче вы будете говорить, тем быстрее ребенок вас услышит. При таких условиях вы оба переходите на «личности», а проблема остается нерешенной. Поэтому важно проанализировать собственные страхи и типичный стиль вашего общения с ребенком. При необходимости постарайтесь этот стиль изменить.
Если ребенок отстаивает свою точку зрения, в спокойном тоне попросите его аргументировать свои желания. При этом, ваши просьбы и указания тоже должны быть аргументированы.
К примеру, запрещая сыну или дочке долго смотреть телевизор, поясните, что это вредно для его здоровья. Приведите примеры.
Если дети отказываются помогать вам в домашних делах, то не стоит сразу переходить в наступление. Поначалу объясните им, почему вы хотите, чтоб дочка или сын мыли за собой посуду, убирали в своей комнате. Как правило, помогают аргументы в стиле «честно — не честно», «справедливо». Мама готовит, ходит в магазин за продуктами, работает и устает. Справедливо, если дети помогут маме.
Таким образом, чтобы избежать ссор в семье, нужно научиться вести с детьми конструктивный диалог, не ущемляя их самолюбие.
Моей дочери сейчас семь лет. Мы с ней общаемся на равных. Если у нас возникает с ней конфликтная ситуация, я спрашиваю по чему она поступает так, и дочь мне честно отвечает. После этого мы обсуждаем все За и Против такого поведения, а самое главное мы приходим к тому, чем всё может закончиться. Главное общение, и как мне кажется оно должно быть на равных.
Согласна с автором в вопросе аргументации родителями своих просьб и указаний. Я бы обратила на это больше внимания, акцентировала. Ошибка многих родителей, что они общаются с ребенком с позиции «я сказал(а)!», при этом совершенно не поясняют ребенку почему именно так, а не иначе. А ребенок не может осознать того, чего он не понимает. Этим можно достичь того, что у ребенка или разовьется страх перед родителями, или он постоянно будет провоцировать новое недовольство, идти на конфликт. Так что, перед тем как сказать ребенку «нельзя», запаситесь несколькими информативными «почему».
К сожалению родители чаще всего выбирают язык ультиматумов и угроз, ведь они сами когда-то воспитывались подобным образом и поэтому у них выработалась определенная модель поведения. Но она, очевидно постоянна даёт сбои. Ведь родители больше склоняются к авторитарной модели поведения, забывая то, что ребенок свободолюбивая личность и будет выражать протест, не понимая почему родители заставляют их делать одно или другое.Дети будут чувствовать себя более уверенными, если вы им дадите определенные правила поведения. Любовь и дисциплина должны быть тесно взаимосвязаны,если у вас доброжелательные отношение к детям, то и они станут охотно выполнять ваши требования. Вы сможете детям дать понять, что вы просто заботитесь о них, если же они не будут придерживаться определенных правил, то это может привести к определенным последствиям. Такая форма убеждения более эффективная, чем применение различных ограничений :» Не делай, не трогай, не подходи и т.д».
Когда мое общение я пятилетней дочерью стало похоже на один большой спор, я поняла, что дальше двигаться не к чему. Тогда я попыталась стать ей подругой. Просила совета, рассказывала, что произошло за день. И лед тронулся. Так что мой совет — впустите ребенка в вашу взрослую жизнь!